MI QUINTA DIMENSIÓN DEL COSMOS

2012-01-04T19:34:00.001-05:00

Prefiero el incandescente destello de familiaridad y reconocimiento en una mirada ajena de un desconocido que el silencio prolongado de la incomoda certeza del mutuo disgusto con un viejo conocido en especial si en un tiempo pasado y remoto existo empatía de algún tipo.

2012-01-04T19:33:00.000-05:00

Bueno, llego el año 2012 y como va a ser el ÚLTIMO mi resolución de año nuevo es conseguir mi final feliz, ya que no he podido adherirme a la obsesión colectiva por los finales trágicos.

La mayoría encuentra entretenido los finales “malos”, tal vez por el morbo que genera el sufrimiento ajeno, aunque sea el de un ser imaginario, o quizás por el mezquino deseo de encontrar un ser mas miserable que uno mismo. No obstante, aunque soy consiente que las historias felices son sosas y aburridas, las melodramáticas se me hacen fastidiosas.

Así que he decidido hacer todo lo que pueda para volver este año uno memorable aprovechando que sin darme cuenta, he logrado conseguir calma. Un día era un desastre y al otro ya no me importaba ser un desastre quizás madure un poco.

Viendo el tema en retrospectiva mi mundo se movió sin mi en el. De repente quienes estaban a mi alrededor habían dado formas a sus vidas, la sociedad comenzó a tratarme diferente y a esperan más cosas de mi, comenzaron a ser relevantes temas que antes no lo eran como ¿Qué pasa si no muero joven como deseo, que voy a hacer si llego a envejecer? Teniendo en cuenta todos mis sueños rotos ¿De que voy a llenar mi vida?, de un momento a otro personas más jóvenes comenzaron a preguntarme que se siente ser adulto… ¿Adulto… y como voy a saberlo? Ahí me di cuenta que estaba envejeciendo y no estaba tomando las decisiones correctas para hacerme un futuro.

De niños todos esperamos llegar a ser “grandes” porque ellos son seguros de ti mismos, fuertes y pueden hacer lo que quieran. Pero hay un secreto que nadie te dice, llega un momento en el que ya no se crece más, no realmente, envejece tu cuerpo pero tu mente no. La seguridad en si mismo se adquiere si has llevado bien tu vida, la fortaleza es una mezcla entre tu personalidad, tu contexto familiar y las experiencias que te han tocado y el poder hacer lo que quieras es solo un sofisma.

Por lo anterior es que ahora entiendo que es madurar sino resignarse a las limitaciones de la vida, perder la temeraridad con la que se soñaba de joven y adquirir un poco de sentido común.

Recuerdo haber escrito hace mucho que algún día conseguiría la resignación, pues heme aquí disfrutando de ella. La resignación es una cosa divertida, es temida y despreciada, pero cuan llega es tan poderosa que no puede renunciar a ella. Si pudiera compararla diría que es prima hermana del ímpetu y sobrina de la desilusión y como todo en la vida tiene variedad de presentaciones y sabores. Puede llevarte a la amargura o puedes volverte resistente al dolor, lo que tú elijas.

De pendiendo de como te ha ido en la vida te haces mas arrogante o mas inseguro, juzgas a los demás o te sientes inferior a todo el mundo, estas lleno de problemas, no tienes nada o todo te resulta extremadamente fácil. Pero en todo caso la vida te enseña a ser más precavido con tus decisiones, que tus circunstancias si te limitan, que debes aprender a manejar tus defectos, que tus cualidades si no son pulidas no sirven de nada, que si no trabajas duro no consigues nada, que a pesar de darlo todo puedes fracasar igualmente, que hay muchos que son mejores que tu, que el mundo no es justo y que hay quienes la tiene peor que tú y esperan poder pasarte la cuenta de cobro.

¿Y que le vamos a hacer? he decidido que ser negativo no ayuda en nada y que ser realista solo sirve si te empeñas en buscar soluciones a tus problemas. Ser positivo no es igual a ser iluso es solo tener fe en que tu y tus circunstancias pueden hallar caminos que te traerán felicidad incluso mayor que la que hubieses obtenido si tus sueños locos de adolecente se hubiesen cumplido. En palabras de bumbury “no soy hierva mala solo hierva en mal lugar”.

Ahora poseo un conocimiento de mi misma mucho más profundo. Sé que soy inconstante, desconfiada, descuidada, testaruda, frágil, tiendo a ver tormentas en vasos de agua, no logro conectarme con otros seres humanos y detesto seguir órdenes que considero erradas. Soy un alma libre, desprendida, tengo una imaginación sobresaliente, mente muy abierta, inteligencia mayor a la promedio, espíritu de superación y normalmente busco soluciones a los problemas.

Hoy creo que las cosas pasan por una razón, que todo son lecciones y que cuando cierras un círculo no debes volver atrás.

Espero que esta buena vibra hacia la vida me dure.

2011-10-06T11:24:00.006-05:00

Desde hace un tiempo he estado obsesionada con la idea de estar perdiendo mi “inteligencia”. Nunca medí mi rapidez mental, capacidad de análisis o memoria, así que no es una percepción tangible. Es más un sentimiento, una sensación. Como ir por la vida con la luz encendida y de pronto darse cuenta que te encuentras en la penumbra.

No puedo precisar el momento o hecho exacto que me hizo llegar a esa conclusión pero ahora tengo la seguridad de que algo me pasa y me asusta profundamente. Ser un poco más inteligente que el promedio siempre ha sido mi punto fuerte… mi único punto fuerte.

El problema con las capacidades o habilidades que siempre se han tenido es que las damos por sentadas y no sabemos llevar nuestra vida sin ellas.

Frente a la que era hace seis años hoy soy más dedicada, mi concentración (que siempre ha sido mala) ha mejorado considerablemente, mi imaginación ya no es tan descontrolada y tengo una mejor disposición para aprender que pero aun así adquirir nuevos conocimientos es muchísimo más difícil ahora.

¿Por qué?

¿Perdí la práctica después de 5 años de haber terminado la universidad que fue la última vez que me dedique a estudiar todo el tiempo?

¿Estoy envejeciendo y mi cerebro está perdiendo alguna conexión entre neuronas que antes tenía?

¿Será que tanto conocimiento que le he metido a mi cabeza me llevaron a perder la habilidad de aprender cosas nuevas?

¿O de pronto las experiencias de la vida me han vuelto menos receptiva, más cínica frente a la posibilidad de “aprehender” el mundo y eso me impide captar nueva información?

¿Sera irreversible?

¿Puede ser que en realidad nunca fui tan inteligente y solo por el estudio constante y mi falta de perspectivas en esa época me llevó a pensar eso?

Sea lo que sea, si algo he aprendido es que debo buscar soluciones. Nada es perfecto, ni eterno. Los absolutos no existen y ser positivo es nuestra única arma contra la realidad. Por eso he de enfocarme en lo que puedo hacer y tratar de evitar que las cosas empeoren.

Buscando esto fue lo que encontré: "La mente tiende a asentarse en creencias fijas, y se vuelve inflexible. Para mejorar mis funciones mentales (memoria, mejorar la capacidad de comprensión y análisis, y aumentar la rapidez de pensamiento) debo:

1. Realizar ejercicios de resolver acertijos y crucigramas - COMO QUE???

2. Entrenar al cuerpo a hacer ciertas cosas que no está acostumbrado a hacer regularmente como practicar ser ambidiestro o escribir de derecha a izquierda. - SE PUEDE

3. Hacer mapas mentales, encontrar relación entre temas completamente diferentes o encontrarle nuevos usos a objetos comunes. - OK...

4. La creatividad es una herramienta increíble; encontrar nuevas soluciones a

problemas -ESCRIBIR DE NUEVO.

5. Aprender la lógica y el sistema científico para pensar críticamente - Mmmmm

6. Jugar vídeo juegos - NO HAY PROBLEMA 7. Aprender un idioma nuevo. - YA ESTOY EN ESAS"

http://salud.comohacerpara.com/n3804/como-tener-mas-poder-mental.html

Publicare mi plan de trabajo....

2011-10-06T10:55:00.001-05:00

http://elcerebrohabla.com/tu-ideologia-politica/

2010-09-06T01:17:00.002-05:00

Trastorno	Grado
Paranoide	MODERADO
Esquizoide	MODERADO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	BAJO
Antisocial	BAJO
Narcisista	MODERADO
Limite	MODERADO
Obsesivo	BAJO
Dependiente	BAJO
Evitador	ALTO

Test de personalidad

2008-09-10T15:43:00.000-05:00

Huyo, esa es la verdad. La vida me persigue y yo… yo solo corro. Estoy cansada de esperar, de aguantar que ella me de lo que a bien tenga, y conformarme. Por eso, ante la carencia de posibles soluciones, he decidido esconderme. De todos, de todo.

Quiero gritarle al mundo que deje de esperar cosas de mí, y me deje conformarme con la mediocridad. No quiero responsabilidades, ni personas interesadas en aconsejarse que debo hacer con mi existencia. No quiero presiones, ni expectativas infundadas en mi futuro. No espero, no añoro, no quiero nada.

¿Por qué siguen esperando cosas de mí? No lo hagan. Lo digo en serio, en mi no queda nada que ofrecer salvo mi alma, y sé que pronto renunciare a ella también.

Sé que el mundo gira, que todos avanzan y me quedo atrás. Estoy consciente que si desaparezco las personas me olvidaran, y me convertiré en lo que ya se vislumbra… un fracaso, por lo menos en comparación con lo que todos esperan de mi o en lo que yo misma anhelaba hace algunos años.

Siento que he asesinado una parte de mi y que ahora cargo con su cadáver, sin saber qué hacer con él, y es tan pesado que me inmoviliza. Mi naturaleza soñadora perdió toda esperanza, y es triste verla arrastrándose por los corredores de mi mente, pérdida y loca.

¿Qué hare con mi vida? Esa es una buena pregunta. Imagino que en algún momento mi rebeldía se rendirá.

No espero ansiosa el momento en que me arrodille ante el mundo y permita que haga de mi lo que quiera, pero patéticamente, me agradaría que llegara rápido, porque ver agonizar mis ganas de vivir no es tan divertido como suena.

Y mientras tanto… me esconderé. Tanto tiempo como las circunstancias me lo permitan, sin tomar decisiones que lamentar después, sin tomar obligaciones de las cuales deba huir después, sin someterme a evaluaciones de otros que pongan en un microscopio cada aspecto de mi proceder y califiquen mi valor como ser humano.

Disfrutare de mi último rastro de identidad hasta que me vea obligada a renunciar a mí, para convertirme en un producto más de una sociedad que desprecio, una herramienta catalogada, valorada, calificada y reseñada. Venderé mi tiempo, me someteré a sus gustos e impresiones, defenderé sus ideas, acatare sus ordenes, mediré mi importancia como individuo en la medida en que ellos estén satisfechos conmigo, aprenderé a equivocarme cuando ellos así me lo hagan saber y me veré como ellos deseen.

En todo caso, hago lo que haga, estoy condenada a llevar un tipo de vida que no se conseguir, enfrentar, ni disfrutar y que debo asumir me guste o no.

¿No viven así sus vidas los demás? ¿Por qué he de ser yo especial?

2008-03-05T16:18:00.003-05:00

1) No me voy a enterar que pasa en Supernatural esta temporada.
2) Me puedo ir al infierno.
3) Mi Familia se deprimiría.
4) Me puedo perder alguna buena película o libro.
5)
6)

El problema es que no logro encontrar respuesta a ¿Que me ata a la vida? Todo lo que consigo es la perdida de la oportunidad, posibilidades como viajar, ganarme la lotería, descubrir que soy brillante y volverme la mejor, darme cuenta que tengo poderes.
Si no fuese por el miedo, y por la aversión que tengo al dolor, sería la respuesta, una salida fácil a mi futuro.

2008-03-05T15:44:00.005-05:00

... y eso es todo lo que tengo que decir. Si el silencio fuese real le pediría que me acompañase un buen rato en este momento. Al interior se esparce un vació extraño, una carencia de ideas que raya en el cansancio.
Tantas verdades, y tan pocas ganas de afrontarlas. Sin soluciones a la vista, ¿no es mejor ignorar la pregunta? Siempre es el mismo discurso, cambia el discurso interno, descubre tus cualidades, descubre que deseas en el futuro.
Alguien me dijo que cuando la vida habla hay que escucharla. Pues hoy quiero gritarle que se calle, que me deje tranquila.
Pese a que conozco el poder que tienen las palabras, voy a decirlo... en realizada por regla general mi nacimiento no es una buena fecha para mí. Algunos años, como el pasado y tres atrás, me traen promesas inútiles que a los pocos días se convierten en terribles acontecimiento. Otros como este y hace dos años antes, solo me trae nostalgia revelaciones malditas, o certezas que no necesito saber.
Básicamente, es un momento depresivo del año. Esperando que se acuerden de mí, intentando lucir feliz por aquellos que me felicitan, y llevando la frustración, el dolor y la triste acuestas.
¿Que he hecho con mi vida?
Como detesto esa pregunta. No se, vivirla lo mejor que he podido. No he conseguido lo que deseado y aun no hallo la "felicidad", como todo el mundo imagino.
Sin embargo, solo a ti te lo confieso, preferiría morir que seguir soportando la "insoportable levedad de mi ser", esta huida perpetua al absurdo de la vida. A veces, solo deseo lanzarme a la nada y habitar en ella para la eternidad.
Mi existencia es coja, amputada y moribunda. No siento que tenga una vida plena, pese a que hago todo lo que se supone que debo hacer, porque no tengo ni idea que quiero hacer, y menos se como hacer una vida con ello.
Si no fuese tan cobarde hace mucho le abría puesto una solución definitiva, pero aunque no creo en Dios, temo estar equivocada y pasar la eternidad en el infierno.
Mi única razón de ser es el amor de quienes comparten mi sangre. Mis amigos no, ellos podría sobrevivir sin mi. Yo viviría mejor sin mí.
¿Que quiero hacer con mi vida?
Y yo que se. Nada. Vegetar en mi cama durante el resto de la eternidad viendo televisión.

¿Por qué carajos tengo que dedicarme a algo?
No quiero responsabilidades, no quiero tener que levantarme a las 6 de la mañana cada día y pasar 8 horas diarias trabajando. No quiero llegar cansada a mi casa por la noche, y no tener más ganas que de dormir. No quiero esforzarme por ser quien se supone que debo ser, llenando mi vida de tantas cosas como me sea posible para tener buenas oportunidades.
Pero lo hago. Y que, ¿Que he ganado con todo esto.? He perdido la que creía infinita capacidad de soñar. Ya no me emocionan los retos, ya no creo que consiguiere mejorar, ni que la vida mejorara. Ya ni me avergüenzo de mi debilidad. No es así. Solo será peor.
Ya no quiero nada.
Miro por la ventana y el día se ve como me siento, frío y brumoso, y pensando ¿Que más se supone que debo hacer? Permitirme renunciar a todo lo que he construido, y por lo cual todos me ovacionan.
Se que en algunos años estaré sola, atascada en un trabajo que no me gusta, frustrada por cometer siempre los mismo errores y deseando con más fuerzas morir.
Y siguen diciéndome ¡Debo disfrutar de la vida, automotivarme, empezar a pensar positivo, valorar lo bueno que tengo!
Si claro. Como no.

2008-01-08T09:45:00.000-05:00

Y a través del espejo la vi. Allí estaba ella, de pie mirándome fijamente.

Sus modos no eran los míos, y su mirada, tan fría como temible, reclamaba la diferencia. Entonces fue claro. Su dolor no era el mio. El suyo era real, visceral e injusto.

La vida le había tratado con mano de acero y ella, había logrado sobrevivir. Sin embargo, en el proceso había perdido todo rastro de dulzura y candidez. Era fuerte, casi indestructible y estaba tan llena de ese odio, espeso y denso que no se deshace, que el único sentimiento puro, que su negro corazón albergaba, era la necesidad de venganza contra todos.

Me miro atónita.

Podría estar pensando que era una alucinación creada por alguna de las muchas drogas psicotrópicas que tomaba diariamente. Para ella, que no había tenido el privilegio de tener padres amorosos, ni una extensa familia, ni las comodidades de una vida decente, verse a si misma vestida como una pusilánime arpía no era más que una pesadilla.

Yo en cambio solo veía el potencial que tuve y perdí. Ese voluntad de hierro que me hubiese permitido gobernar el mundo. Un alma desprovista de dudas e inseguridades, de temores infundados y de quebrantos soñados.

Sus pequeños ojitos criminales me hablan de su inteligencia, mi misma inteligencia. Pero ella tiene un motor, un punto de enfoque. Tan vez no el mejor, pero es más de lo que yo tengo.

Ella, desprovista de mi caja de cristal, golpeada y obligada a sobrevivir es infeliz, miserable, pero libre. Tan libre como yo solo deseo es sueños muy locos, como este.

2007-09-29T08:09:00.001-05:00

-Estoy cansada de tener esta conversación contigo.- suspiró. – Cuantas veces tengo que repetirlo. No podía hacerle ver la importancia del asunto, la tragedia a la que estaba yendo sin remedio.
-No eres normal y nunca lo serás. - dijo lentamente, pesándole más la tristeza que vio en su rostro le pesaba - Se que suena cruel. Más viniendo de mí, que soy el ser que más te adora, pero... es verdad... y tu lo sabes.
El llanto se extendió virulento por el lugar, destruyendo la tenue esperanza de evitar la escena. Se acerco lentamente a ella, y con su mano sobre su cabeza intento consolarle.
-No busques explicaciones. Tal vez es la suma de los factores que tu ya has considerado, o ninguno de ellos. Quizás es tu naturaleza. Pero si sigues buscando te enfrentas a la posibilidad de encontrar la verdad, y no creo que la puedas soportarla. - guardo silencio un momento, intentando que sus palabras calaran en esa pequeña cabeza - Igual eres consciente que no tienes el derecho a soñar con ello y que hacerlo te hace daño.
-Si. Pero… - tartamudeo intentando estabilizar su voz quebrada por el llanto - ¿no hay nada que yo pueda hacer?
-NO y tú lo sabes. – Corto, enfático y letal. – no es tu decisión.
¡Le dolió tanto ver su rostro resignado y doliente! pero era necesario hacerle entrar en razón.
-Tienes que usar tu tiempo en algo productivo. Enfocarte en lo que tienes, en quienes te quieren como eres. Por favor, trata de aprender a no ser tu misma ante los ojos de los demás. Ya es hora que seas consciente en TODO momento que no eres como ellos, que debes ocultar con recelo tu secreto y morderte cuando la lámpara se abra y te toque pedir deseos.
Los sollozos disminuyeron paulatinamente, por cansancio más que por cualquier otra cosa.
-Es difícil – susurró con exasperación.
-Pero no es imposible.

2007-09-29T07:48:00.000-05:00

La música de fondo era una mezcla entre cansancio y licor. Y ella casi podía tocar la sensación de peligro. Demasiado eufórica para detenerse en lo que estaba pasando. Demasiado ilusionada por los espejos de la noche.
No importó la conversación, ni el evidente rechazo. No lo vio venir. Se liberó.
El miro a través de ella, como si fuese transparente. Como si no estuviese allí. ¿Que había cambiado? Esa era la cuestión.
Tal vez nada. Quizás lo único que era real en todo este drama barato y triste, era las presunciones. A veces incluso la inocencia estorba y cuando todo alrededor calla, ella se hace idiota.
Y entonces pasó. Todo en cámara lenta. La llamada, la huida y el doloroso vació. De repente se sintió ahogada, presa del más desesperante anhelo de ir tras él. El lugar se hizo pequeño y opresivo, y el aire le devoraba el alma con una violencia del todo absurda.
“De nuevo”, se repetía en su cabeza “de nuevo, de nuevo…” y las ganas de arrancarse las entrañas le asaltaron, hasta hacerle tambalear. Salio de lugar, y presa del más puro pánico, se sentó en el suelo.
En este mundo se vive de imágenes. De creaciones sintéticas de realidad, digeribles y clasificables. Hay quienes tienen la habilidad de sintetizar trozos de verdad, en cambio hay quienes solo aspiran a rozar la idealidad cuando traducen la conciencia.
Ella lo sabía, y al mismo tiempo no lo sabía. ¿Y si, eso era todo? ¿Un simple error de percepción?... De nuevo.
No cabe el arrepentimiento. No hubiese podido evitarlo de todas maneras. Así era su naturaleza, y sino convivía con ella, toda esfuerzo era en vano. Sin embargo por un pequeño momento, por un espacio de tiempo creyó, confió y se enfrento a todas las razones que le presentaban.
Y volvía al punto de partida. De nuevo. No es una opción, nunca lo fue y nunca lo ha sido. Todo el asunto se estaba convirtiendo en una broma pesada.
¿Porque siempre se equivocaba? ¿En especial en esas cosas? Realmente el hastío era incalculable. Su culpa, completa, era bien recibida. Se lo dijo una y otra vez. Pero siempre cae con el anuncio.
El problema era que ella quería creer. Se moría por creer.
Se permitió idealizar. De nuevo. Pese a que era consciente de lo doloroso que resultaría. Por alguna razón se dio licencias y no se lo tomó en serio. Quiso pensar en los motivos, pero no era necesario. De hecho era peligroso, alimentar esas imágenes mentales le mataría de verdad.
Sin embargo, y aunque su mente le traicionaba una y otra vez con todo su patrocinio, había que reconocer que esta vez lo había manejado muchísimo mejor.
Sin duda ha crecido y aceptado. Ahora es fuerte. Pero las rocas bajo sus manos, son presagios del futuro. El punto clave era ahora. ¿Qué haría ahora?
Como quisiera dejar de maquinar. De vivir en su cabeza y programar las vidas de los demás según su pequeña visión, pero era difícil. Por ende la única solución viable, es volver… de nuevo.

2007-08-06T14:40:00.000-05:00

Y aquel recuerdo, que evocaba otro más doloroso y más profundo, le hizo pensar. En algún momento debe llegar el cansancio ¿No?
La espera, como un crisálida, se convertirá en fuerza. Dejará de ser una armadura, se adherirá a la piel y será real.
Entonces el vació desaparecerá y todo resquicio de duda será disuelta. Esa pequeña vocecita que susurra reclamos estará tranquila y será feliz, porque habrá olvidado que algo le falta, y eso que nunca encontró carecerá de importación y de valor.
Y en ese momento de coherencia perfecta, cuando vista sus mejores zapatos, entenderá el fin último de su existencia. Sentirá que todo su dolor y aquella soledad que le llevo a las tablas, tenían un sentido.
Por eso, sin importar que su vida sea distinta, sabrá que no hay peligro. Su corazón reposará perpetuo en paz, su cabeza encontrará las razones que necesita y sus viseras serán libres.

2007-08-06T11:36:00.001-05:00

Sentada en su escritorio se debatía entre la tranquilidad del aburrimiento y el sin sabor de la culpa. Sabia que tenia algunas cosas pendientes, que sus deberes aun no urgentes exigirían su atención en algún momento, pero no le apetecía desaprovechar este tiempo muerto en ellos.
Era lunes, y la modorra caminaba resuelta entre la multitud de la oficina. Era una conciencia colectiva de que hoy nadie tenia la obligación de trabajar, aunque todos se rinden compelidos a cumplir con su horario de trabajo.Le causaba curiosidad como los individuos pierde poco a poco su pensamiento y camuflan su dependencia en la absurdo excusa de la necesidad.
Ella puede soportar la rutina, insipida y rastrera, como es. Pasar inadvertida en sus multiples horas de trabajo, llegar a su casa y gastar el resto de sus horas de vida viendo a otros hacer lo ella solo sueña. Comer cuando tiene hambre sin preocuparse si la comida es de su agrado o solo es una forma de pasar el tiempo, esperando que llege el momento de dormir.
Sin embrago hay dos cosas que despiertan su deseo a tomar una 9 mm y disparar en la frente a cuanto desafortunado se atraviese en su camino. Sentirse inadecuada y juzgada.Odia sentirse juzgada, tanto como odia el juego de tomate de arbol, y pese a ello generalmente se los traga aunque le den ganas de vomitar.
No obstante, ella tenía un limite, una linea dorada que lleva inscrita en letras negras la palabra meta, y cuando las circunstancias la obligan a romper el liston, la sosobra de pensar que molestan sus acciones se convierte en otra cosa.
Es cuando la incertidumbre, sobre si es apreciada o odiada, y ese sentimiento de profunda incomodidad, la comienzan a devorar, mientras su angustia infantil, que le consume en todo momento, de haber hecho algo mal sin saber exactamente "que", se transforma en una rabia afiebrada y densa, latente y ciega contra todos a su alrededor.

2007-07-11T14:18:00.000-05:00

La imaginación, esa facultad de extender nuestros dominios hacia lugares, personas, vivencias y vidas que nunca veremos, que anhelamos, tememos, odiamos o que simplemente nos son distantes, infinitas y por supuesto asombrosas.
El hombre como ser mortal y finito tiene dos caminos, uno acostumbrarse, adaptarse y ceñirse a sus límites, exacerbando su carácter pasajero; o proyectarse a realidades no vividas, o inexistentes para conseguir de cierta forma la inmortalidad. Vivir en un minuto vidas completas, conocer el mundo a plenitud y sobre todo soñar con que la muerte no existe y que el tedio y la rutina no acaban con el alma.
Expresiones vivas se esta “imaginación”, que es inherente al hombre tanto como lo es la compañía de otros, son la capacidad de perpetuar en palabras escritas que trascenderán la vida misma de su autor y de todos aquellos que la leen; y, previa a esta, la que acompaña al hombre desde que desarrollo la capacidad de comunicarse, de hablar, formar palabras coherentes y trasmitir ideas, imágenes, historias a través del aire.
Las dos tienen barreras distintas, códigos distintos, formas distintas. Una es fría hasta que el lector le da vida, la otra es vida pura que tiene el peligro de perderse en el viento.
Pero ambas tienen en común que son una extensión de almas, como lo es la espada de la mano, creaciones del hombre para ir más allá de sus límites, sobrepasar sus capacidades, de convertirse en un asunto eterno inacabado, vivo.
La busqueda de una salida del su eterno encierro, de la simpleza, es una de las muestras fehacientes de lo dicho. Soñar puede llevar a vivir con intensidad, puede conservarte cuerdo, o conseguirte fantasía, diversión y esperanza a la vidas anclada en una existencia única, monótona.
No obstante, perdemos la capacidad de asombro y nos resguardamos en la aguas de la seguridad, en un porvenir tranquilo y un gusto obsceno por el habito. Y entonces sin darnos cuenta, tomamos la elección personal de no elevar las alas e ir a la eternidad, condenandonos a pasar por la vida regodeándose de la transitoriedad.

2007-07-11T08:24:00.000-05:00

Por enésima vez ¡No es una mujer! Tenía el pelo largo y le lucía mucho...

2007-07-11T08:09:00.000-05:00

Para mi, hay momentos en la vida en que los ciclos se cierran. En que, pese a que aprecies a alguien, te hace más daño seguir con ella que alejarte. Doy gracias, por mi capacidad de cerrar y seguir adelante, y de recordar solo lo bueno de cada experiencias me evita amarguras inecesarias y seguir prendida de dolores pasados.
Pero aun así creo que hay cosas con no se deben olvidar. Se que cada quien tiene su versión de la realidad, y por supuesto su versión de las cosas. No hay justicia en la manera como valoramos lo que paso, por lo menos eso pienso yo. Pero sin importar quien es el culpable y quien es la victima hay que darles fin. Una lección que un amiga que ya no es amiga me enseño.
El correo que a continuación transcribo es la respuesta a uno que me enviaron, que por no ser de mi autoria me abstendre de comentar.
"Gracias por tu correo. Lo digo en serio.
Yo también creo en la importancia de darle un fin equivalente a la importancia que tuvieron las cosas. Por eso me parece que nuestra amistad no puede terminar con una conversación como la que sostuvimos el domingo.
Te voy a ser sincera, ayer estaba muy molesta, herida y sobre todo sentía que era injusta toda la situación. Aunque he repasado toda la vela en mi cabeza una y otra vez.
No obstante, comprendo que ese no es el tema. Hoy entiendo que lo ocurrido en tu casa el sábado y su desenlace el domingo atiende a razones mas profundas y eso me dio la serenidad que necesitada para cerrar mi ciclo contigo. Tú sientes que obre mal y yo siento que no
lo hice.
Tú ya no quieres tener en tu vida a una persona como yo y yo veo con claridad que no podemos seguir siendo amigas. Quiero dejar claro que nuestro choque no es un mal entendido, y ni una
simple diferencia de parecer. Es un enfrentamiento de personalidades. Lo que para ti constituye una afrenta para mi fue compartirte mi pensamiento, lo que sentía y lo que opinaba. No es la primera vez que me pasa ni sera la ultima. Por ende, y atendiendo a que no es una
"simple" pelea sino que es algo que comprometo nuestra propia naturaleza es mejor que dejemos las cosas aquí.
Algo que aprendí es que cada persona que llega a mi vida no aparece por casualidad, sino que trae una lección. Sin embargo también pienso que una vez hemos aprendido lo que los demás tienen para enseñarnos se debe cerrar el ciclo y que cada uno continuo con su vida.
Yo pienso que este es un círculo que se cierra en tu vida y en la mía.
Hubo un momento en el congeniábamos, en el que de alguna manera nos necesitamos y en el que nuestra compañía nos era mutuamente agradable.
Ya no es así, hemos cambiado.
Siempre he tenido claro que no soy una persona fácil de tratar y menos de llegar a apreciar. Soy acelerada, demasiada apasionada, tengo una visión extraña, e incompresible para muchos, sobre la vida, tengo opiniones muy fuertes, y un modo de vivir mi vida que a muchos no les parece.
Yo lo se, y tu lo sabes… ahora. Pensé que siempre lo habías sabido, y ahí radico mi equivocación.
No soy perfecta, estoy muy lejos de serlo. Cuando te decía que me había encontrado y que mi cambio no era necesariamente bueno, lo decía en serio. Mi proceso radico en descubrir la verdad sobre mí, buena y mala, fea y bonita. Tú más que nadie, sabes que la verdad era para mí
una aberración, pero ahora es mi mayor aliada.
Ya no me miento ni le miento a los que me rodean, esa época paso. Hoy digo la verdad, me muestro como soy y no me permito negar mi naturaleza por terrible que esta sea, y sabes, soy muy feliz y vivo muy tranquila pese a que me he tenido que enfrentar con las consecuencias de dejar de complacer a los demás y desafiar al mundo entero.
Siento haber hecho gala de mis particularidades frente a tu mamá (y por favor, no pienses que estoy siendo sarcástica porque estoy hablándote con el corazón y por ultima vez) y aun más lamento haber juzgado tu vida desde mi proceso personal. Es tu vida y tu proceso.
En mi defensa puedo decirte que el espacio que habíamos creado entre tu y yo era uno de mis "lugares seguros" donde podía ser quien soy y que no asombraría, disgustaría o molestaría a nadie. Pensé que me habías aceptado y que me apreciabas a mí, con sus
toques de locura y su melodramatica forma de hablar. Tal vez por eso es que mi actuación fue inapropiada. De nuevo me disculpo, fue un error de percepción.
Ahora, porque se que soy muy "particular" me cuido de aquellas personas a las que no les agrado (que son la mayoría), porque me quiero lo suficiente como para someterme nuevo a lo que sufrí en el colegio. Y, aunque me duela decirlo, ahora eres una de ellas.
Quiero ser clara. No estoy diciendo, ni insinuando que eres una mala persona. NUNCA diría algo así. Solo que ahora la Amiga, a la que siempre me refería como "la persona que mas se parece a mi" a muerto.
Tu has cambiado y yo también.
Tal vez, fue mucho tiempo separadas o tal vez, nunca nos parecimos y solo porque nos sentíamos inadaptadas compartimos un sentimiento de solidaridad. Pero igual ya nuestros caracteres y nuestra forma de ver la vida no permiten que sigamos siendo amigas.
Las opiniones que emití sobre ti, nacieron del aprecio nunca de la critica. No odio a tu mamá, ella no era mi amiga, tú eras mi amiga. Mi lealtad siempre fue contigo y no con ella. Tú eras el único vínculo que nos unía, así como yo era el único vínculo que te unía a mi familia. No espero que tu mamá "me aprecie" después de esto, de hecho no espero que ni siquiera me salude. Lo, reitero, la única obligación de tu mamá de tolerarme era porque eras amigas y ya no tiene porque hacerlo. Mi familia no te odia, simplemente al no formar parte de mi vida dejaste de formar parte de la de ellos, porque su lealtad es conmigo.
En nuestra repartición de bienes, creeme que atesorare todo cuanto me diste, y todo cuanto me confiaste. De hecho, el propósito de no volver a hablarte y no volver a verte parte simplemente de querer recordarte con cariño. De guardar en mi memoria a la amiga que me dijo que sentía
que yo la entendía y que me abrió la puerta de su casa mientras preocupada me pedía que la llamara cuando llegara a mí casa.
Olvidare, nuestra ultima conversación y en su lugar dejare el correo que me enviaste.
Me alegro que no existan resentimientos, que podamos volver a cruzarnos en la calle, saludarnos y seguir de largo, en vez de ignorarnos o hacernos mala cara. No quiero dejar enemigos, y menos
cuando fue una muy querida amiga de 9 años (contando nuestros duros días de colegio)
Yo creo conocerte y realmente nunca pensé que lo que te confié fuera a salir de ti, de todas formas gracias por darme la tranquilidad que será así y te doy mi palabra que toda lo que me confiaste lo guardarecon el cariño que te tuve.
Se feliz. Te deseo una vida prospera, y que encuentres el equilibrio entre tus responsabilidades hacia los demás y tus obligaciones contigo misma. Se que eres una persona muy valiosa y que
todo te saldrá bien.
Adios"
No quiero olvidar las lecciones que he aprendido, en especial aquellas que me han dolido tanto.

2007-07-10T15:11:00.000-05:00

Hoy me siento inadecuado, frágil y patético. Cuanto odio, esta sensación y la parte de mi que esta herida de muerte pero que se niega a morir, mientras se llena de sueños tristes que guarda por miedo a que el mundo se entere que los tuvo. Esa parte que solo se retuerce porque aun espera que algún día alguien se tome el trabajo de curarla, y desea vivir aunque todo cuanto conoce es dolor y de tanto resentimiento contra si misma solo le queda la rabia. Pero ese péndulo que oscila entre la ira y el dolor, se quedo sin fuerza.
Odio ser tan débil, desear aquello que se que no tendré... sonar sueños ajenos y ver que nunca son reales. Pudre mi alma tanto anhelo. Pero no permitiré que esto pase nunca más.
No soy quien era y no me permitiré arrodillarme y suplicar cariño o aceptación. Me avergüenza y el día que muera celebrare sobre su cadáver. Si todo cuanto pienso, digo o hago esta errado, nada importa.
A veces es tan insoportable que quisiera arrancarme las viseras de una vez, y así evitar que el miedo las siga carcomiendo.
Así que hoy lo proclamo... llegó el momento. No hay vuelta atrás.
El mundo entero tiene que pagar por desgarrarme y reírse en mi cara mientras lo hacia. Me han expuesto y maldecido, me han oprimido y apartado.
Hoy es la revancha, mi venganza... Así que en vista que no existe justicia, levantare con sangre la mia. Y cuando abrace victima tras victima y la gente envíe blasfemas contra mi, seré yo quien ria, porque “ellos”, quienes se creían mejores, quienes me miraban como un objeto para su diversión, quienes se pensaban dioses, compartirán mi dolor, mi angustia y mi odio.
Borrare esa sonrisa de sus labios, en un solo corte y donde sus labios se desfiguraban para mostrarme su desprecio lo quedara un manojo de carne y sangre, estarán suplicando MI clemencia, MI perdón, y yo, los haré sentir inadecuados, frágiles y patéticos.
Yo que he dado todo lo se me ha pedido, pero a cambio solo he recibido criticas y humillación. Yo, el indeseado, el que nunca amaron, el solitario, extraño y diferente, de repente seré “trágicamente” celebre. Y entonces, entonces me sentiré pleno cuando mi rabia se convirtiera en arte y esta reclamara espacio, se hiciera visible y exigiera atención. Estoy cansado del vació, de esta clase de jerarquía injusta de aquellos que no merecían nada pero que tenían todo. No, tomaré lo que es mio. Lo que por derecho me pertenece.
Oh, el placer si, ese sera enteramente mio. Casi puedo sentir el sabor de muerte en mi boca.

2007-04-24T09:12:00.000-05:00

"Se sabio en tu enfoque. Observa tu comportamiento y usa tu inteligencia para que te diga cuál será el resultado.Realmente no es muy difícil. Si el resultado está bien contigo, la acción está bien.Si no te gusta lo que obtienes con tu comportamiento, dirige tu comportamiento en forma tal que te brinde resultados más confortables.Estas cosas no son grandes misterios, cuando las miras con claridad." John-Roger.
Yo comparto esta visión sobre la vida, solo que ponerla en practica es muy dificil. No puedo recordar cuantas veces he hecho las cosas motivada solo por un impulso pasajero. Por ejemplo reaccionar violentamente cuando se que era mejor para mi evitarme problemas, o cuantas veces me voy de boca porque me siento tan abrumada que mi terapia de exorcismo siempre me provoca remordimientos despues.
Ademas la coherencia entre lo que "sabes" sera la consecuencia de tus actos y el mensaje cifrado que resultara y tu desconoces es imposible de tener presente siempre.
La vida no es tan sencilla, ni tan cuadriculada, ni, mucho menos tan predecible. El que viva en blanco y negro y no comprenda que los errores son parte del decorado, esta condenado a vivir en una traición perpetua.
Perdonar no es cuestion, para mi, de "te doy una segunda oportunidad por que yo se cual importante soy yo para ti", es cuestion de medir la gravedad de la ofensa más cuanto me dolio lo que alguien me hizo, restarle el grado de intencion que tuvo de hacerlo y dividirlo entre mi a precio por mi verdugo.
Ultimamente pienso mucho en decisiones y en arrepentimientos, y siempre llego a la misma conclusión, si yo teme la decisión fue porque en ese momento considere los resultados y, según lo que vislumbre, mi proceder no trasgredia mi manera de ser, y solo por eso, porque lo hice yo, estuvo bien para mí.
Ahora si se materializo en un "error" a la vista de alguien más, fue simple cuestion de mi incapacidad de predecir las consecuencias adversas, y no de mala voluntad (bueno salvo en el evento en que se hace sin pensar) por ende no fue un error, no para mí por lo menos.
Esta logica de pensamiento la practico incluso cuando el error es de alguien más y me hiere a mi.
Yo pienso que lo importante a la hora de valorar cuanto pesa una ofensa, esta en si de verdad el intreprete de esta deseaba, queria, buscaba lastimarme. O si se fue de luces.
Pero igual eso va en cada cual...

2007-04-24T09:00:00.000-05:00

Que es la vida sino ese conjunto de errores, desaciertos y el escepticismo hecho realidades contundentes. Bueno por lo menos esa es mi vida.
Un día despiertas y descubres que nada es como quisieras, que nunca será lo que tu deseas, que la vida no es tan divertida, ni tan interesante, ni tan lógica como desearais y entonces en ese momento encuentras que nada tiene sentido, que por mas que te esfuerzas en encontrar un fin a esta absurda existencia todo te sabe a… vacío.
A eso estamos condenados, a la vacuidad, a despertar todos los días y saber que cada vez será más difícil. Te enfrentas a que no eres lo suficientemente bueno para conseguir lo que siempre has querido, que todo a tu alrededor crece y te absorbe de esa forma impune con lo que se extiende las desgracias.
Es todo lo que puedo decir de lo que siento, que hoy no solo nada más que un bosquejo de lo que quería… demasiado bueno comparado con lo que desean los demás, pero pobre a mis propios ojos.
No me arrepiento de nada de lo que he hecho, pero si volviera a tras cambiaría… igual hoy ya no tiene caso.
La verdad es que me siento encerrado, prisionero de lo que soy ahora y ni siquiera estoy buscando una salida a esta "maravillosa vida".
Estoy desesperado por desaparecer. Deseo que un día simplemente deje de ser. No hablo de morir solo dejar de existir, modificar la realidad que tengo por cierta hasta el punto de borrarme de ella.
No es la rutina, ella me agrada, es segura… tal vez solo es que mi rutina esta condenada a extinguiese cual amanecer moribundo ve la mañana. Despropósito de expectativas, es solo un destino indescifrable plagado de retos, de decisiones y por supuesto de buscar caminos, con lo que me condeno a convertirme de nuevo en un cumulo de nuevos y mejorados conjuntos de errores, desaciertos y el escepticismo hecho realidades contundentes.
Un circulo vicioso del que ansío salir pero al que estoy condenado.
Tengo cosas que hacer y otras que deseo pero que no quiero hacer. Ese ha sido mi eterno problema me gustan los resultados pero detesto pasar por los interminables caminos de los medios.
Al final todo resulta bien para mi pero temo que mi suerte me deje en el momento más importante de mi vida.

2007-01-19T10:11:00.000-05:00

Navidad... No entiendo exactamente que es el ESPIRITU NAVIDEÑO. Diciembre es para mi vacaciones, tiempo libre y paseo, pero nada más. No siento ese llamado al cambio, a hacer planes, ni ha pensar que el proximo año sere otra persona. No es una epoca que saque lo mejor de mi, pero tampoco me deprime. Sin embago siempre me ha parecido muy interesante el efecto que tiene en todos a mi alrededor. La facinacion extraña por la luces, los colores, los adornos sin importar todo el trabajo, el desorde o los costos. Este ritual judio,cristiano,musulman,pagano que comienza el 7 de diciembre (hanuka para los judicos) y termina el 31 de diciembre (segun recuerdo, susticio de invierno y una de las mas importantes celebraciones paganas), y se toma del 1 hasta el 6 de enero del siguiente año (cuando llegan tres reyes magos de quien muy pocos conocen el titulo real que casi nadie sabe porque fueron importantes) que incluso en el que montamos pesebres (costumbre musulmana), esperamos a papa noel (que en vida fue un monje y llego a ser quien es porque Coca Cola lo tomo como imagen publicitaria), es para mi solo una fiesta comercial mas, especial solo porque te permite estar con tu familia pero en si misma carente de sentido. Si, es una tradicion que no debe perderse y para quienes ven en esta epoca un vinculo divino, bien por ellos. Yo no puedo. Creo que debido a que la loca de mi casa habla muy fuerte (la loca de mi casa es mi cabeza - esta manera de llamar a mi super yo lo tome de santa teresa, y me lo conto mi sicologa así que no hay originalidad en mi apunte) Pero la buena noticia para mi es que si bien no soy una romantica, idealista y soñadora tampoco soy el viejo gruño Scrooge de Dickens. Asi que de corazòn feliz navidad y si eres de los afortunados que tiene fe en el espiritu de la navidad, cuando lo veas mandale saludes.

P.D: Se recibe cualquier informacion disponible sobre quienes o que eran los reyes magicos y de donde carajo salio el "muñeco de nieve".

2007-01-12T16:53:00.000-05:00

Este es mi tatuaje... si señoras y señores. Me lo hicieron un sabado 13 de enero por la tarde, y desde entonces lo tengo en la espalda baja (es decir casi donde la espalda pierde su nombre).
Si dolio, aunque no tanto como esperaba. Es un toque grande (8 x5 cm) y si, se que es para toda la vida, cosa que me pone muyyyy feliz.
De hecho tengo planes muy serios para extenderlo un poco más.

2007-01-11T16:22:00.000-05:00

Mañana:
Y lo vio como nunca antes lo había visto. Tanto tiempo frente a sus ojos y de pronto adquiría una relevancia carente de comparación. Era lo mismo pero a la vez todo cuanto creía saber ya no era más una verdad…
¿Cuanto de lo que él tenía por sentado no seria un simple error de percepción?
Que patético pensamiento. Ahora sabia que padecía de delirio de poeta o se asemejaba a una copia barata de filósofo drogado. En definitiva haría cualquier cosa por parecer original, importante o al menos inteligente ante el mundo. Quien quita, si alguien pensaba que era relevante de algún modo, tal vez el mismo pudiera llegar a cambiar su visión de mi mismo.
-Estoy enfermo de vomitar. Eso es todo lo que hago. Vomito estupideces, patéticas suplicas de suerte y de vez en cuando conocimiento.
Siguio tantas reglas durante tanto tiempo que sin saberlo terminó viviendo la vida de alguien más.
Le dijeron que se parecía a ella y asumiendo bien su rol actuó como debía. Perdió las luces, perdió el horizonte y se concentro en caminar, ahora se preguntaba ¿Hacia donde?
- Duele, es profunda y mortal. Pero no importa. No es problema de nadie, ni mió siquiera. Cansancio es todo lo que me mueve.
Ese juego de ilusiones insulsas, de palabras inconclusas, de un fin sin principio de vidas sin intermedio para el.
-Soy el personaje secundario en mi propia historia y ya estoy al borde del suicidio de esperar tomar protagonismo, esperar… esa es la peor parte, sentirse parte del decorado, ser la escenografía siempre el personaje de relleno el ser ridículo y triste del que todos se ríen excepto el mismo.
Tantas ansias de adquirir importancia, soñando largas horas con ser quien no se es.
-Veo desde la ventana las gotas de agua limpia lavar todo rastro de intensidad. Que importa todo lo demás si lo único que deseo es pertenecer al núcleo nauseabundo de lo que todos llaman rutina.
Cansado de fingir desinterés cuando es conformidad lo que le intoxica, solo en un afán por no perder la ilusión de respeto por el mismo. ¿Que será de su si la calma no me abraza?.
Es desgastante mirar alrededor y solo ver despojos de esperanza, maldad convertida en el más profundo pozo de inmundicia deprimente.

Tarde:
Cierra, clausura, prohíbe, olvida, muere… destruye esa parte de ti.
Y si te arrastra con ella, bienvenida sea la nada. Es cierto nadie anhela lo que no conoce pero todos quieren lo que no les pertenece.
Tienes lo que todos anhelan mientras anhelas lo que todos tienen.
¿Para que añorar el futuro si en el no esta lo que te motiva a vivir? Pero igual no es su culpa si eres una victima de las circunstancias. No fue su decisión solo una reacción lógica a tu entorno. Un pacto silencioso entre tu creador y el destino.
-Entonces dime diosa. ¿Qué harás con tus horas tristes? ¿Cuando la frustración te colme hasta hacerte doler el alma? ¿Qué pasa cuando te duele mas la inmortalidad de la memoria que el sin sabor del futuro que se ciñe sobre ti oscuro y siniestro? Hoy quiero descansar.
Cierra, clausura, prohíbe, olvida y muere… muere de una vez por todas.
-Desaparece en silencio y ya no añores más. No dejes rastro, no pidas más favores de la suerte y recuerda antes de desaparecer, en parte no vives más porque no tienes lugar en este mundo porque solo estorbas y porque te odio con todo mí ser. Porque te saco las entrañas, diosa, mientras rió con satisfacción.
No pienses…
¿Que es peor que nada?, la maldita transformación de la esperanza en ese liquido inmundo que es la certeza del sin sabor. ¿Que es mas cruel que ver la nada de frente? el apreciar con rabia como todas las impresiones son verdaderas.
La venda cae y que queda… la realidad.
La más sencilla realidad
Un segundo nada mas…
Y después que. Luto a un absurdo. Vuelves a construir castillos que caen y te aplastan en la mitad que mas da, es el final de algo.
Desden...

Noche:
¿Que hago con estas ganas de llorar? ¿Qué hago con esta angustia que tengo que esconder? ¿Qué hago con este dolor del que me tengo que avergonzar? ¿Qué hago con mi vida ahora? ¿Qué hago conmigo y la lastima por mi misma? ¿Qué hago con el desprecio de todos a mí alrededor? ¿Qué hago con la merecida o inmerecida humillación?
¿Ya no puedo con esto?... ¿O solo estoy exagerando? Lo que mas me inquieta es si es mi culpa que o no, y si lo es si es por mis actuaciones o por como soy. Cualquiera sea mi respuesta me preocupa cuanto me esta minando esto...y mucho.

2007-01-11T14:14:00.000-05:00

Yo veo los días lluviosos, como momentos reflexivos, introspectivos y sinceros. No sientes la presión de ser feliz porque nadie es feliz un día lluvioso.
Si tienes el impulso de quedarte entre las cobijas todo el día, es normal, porque quien no quiere el calor de su cama cuando tras la ventana ve el día plomizo y frió.
No importa que atuendo escogiste en la mañana, tu chaqueta y tu bufanda esconderán todo y te vera exactamente igual que los demás.
Siento cierta fascinación por el silencio que trae este tipo de días, nadie quiere gastar energías en palabras cuando las necesitas para elevar tu calor corporal.

Es casi como si un manto negro se apoderara de la ciudad y de cada ser viviente en ella. Entre el cielo gris, el negro de las vías húmedas, el verde oscuro del follaje, el blanco grisáceo del viento los demás colores de disuelven hasta desaparecer.
No son días mágicos, excitantes, ni candorosos. Son días simples, tranquilos, melancólicos y comprensibles.
Un día lluvioso te deja llorar sin sentirte culpable, te lleva a recuerdos lejanos que creías haber perdido y te lleva a reflexionar sobre tu vida.
En un día lluvioso el tiempo corre mucho mas lento, hasta casi detenerse, Tú envejeces más lento, y vives más.
Pero sobre todo, si le prestas atención, es un día de propósitos, de promesas y de lecciones.
Por eso me encantan los días lluviosos.

2007-01-09T15:00:00.000-05:00

Dentro de una sociedad consumista los medios de comunicación han adquirido un poder inmenso que va más allá de aquel inmediato sobre las personas y sus decisiones, llegando incluso a determinar el comportamiento socia.
Su dominio público se ve vislumbrado en las pequeñeces como: expresiones sacadas de comerciales televisivos las cuales se usan en conversaciones coloquiales, o en lo mucho que influye un determinado comentario, totalmente de opinión, sobre una decisión. Por ejemplo, que en una cadena radial se hable de la poca inteligencia de las mujeres rubias puede llegar a definir una entrevista de trabajo.
La publicidad ha llegado a ser mucho más que un intermediario entre un productor y un consumidor, ha ido muchisimo más allá de su función de proveer información, inducir a la reflexión de su público o incluso entretener, de hecho hoy en día su poder es incluso omnipotente sobre aquella porción de la sociedad que posee un nivel medio de educación.
Ahora, si las opiniones emitidas por medio de comunicación, así como los programas de entretenimiento causan este nivel de convencimiento entre el público que los imita y acoge como propios, pese a saber que estas no son reales y aquellas son solo visiones personales de otra persona, no se hable del grado de influencia que ejerce una noticia, de la información que se da por los medio de comunicación.
El público ve y conoce lo que los medio de comunicación le muestran, de hecho las últimas generaciones que han sido educadas por la publicidad, están más propensas a tener fé ciega en ella. Es tan inmenso este poder, que la sociedad reconoce como cierto de inmediato sin la necesidad de ningún otro tipo de prueba, lo que un medio de comunicación da por verdad. No se piensa, no se investiga solo se toma su palabra.
Esto recuerda un episodio de los Simpsons en donde Homero es acusado en televisión, (en cadena nacional), de haber intentado violar a una joven estudiante. Automáticamente se conviertió en persona no grata para toda la comunidad, poco importó que no hubiese pruebas, fuè irrelevante que no lo estuviese juzgado la justicia.
Del caso se realizaban dramatizaciones en distintos programas, en paneles de entrevista se trajeron otras mujeres que aseguraban haber sido violadas por Homero, en los noticieros se empleaba el nombre Homero como sinónimo de violador o se hacían referencia jocosas al tema, incluso llegaron a transgiversar una declaración de Marge la esposa de Homero, montando las palabras de tal forma que ella estuviese aceptando que vivía con un violador.
Lo mas paradójico de todo el episodio, que es el punto de este escrito es que incluso el mismo Homero terminó creyendo que era culpable porque ¡¡Si lo vez en televisión, tiene que ser verdad!!. Esta es la clase de poder del que hablamos.
Pero no dejemos el tema en un caso caricaturesco que aunque exagerado y jocoso, no deja de tener un trasfondo muy real. Quien puede negar que últimamente en Colombia han estado de moda los violadores de niñas menores de edad.
Muchas personas han comentado su asombro ¿Por qué ahora han aparecido de pronto tantos violadores? ¿Por qué todos están delinquiendo ahora? Algunas personas incluso han llegado a insinuar que los medio de comunicación al hacer tanto “alboroto” sobre el tema lo han promovido.
¿Es que nadie ha escuchado que se cometen cientos de violaciones al día solo en Bogotá? Porque la mayoría pasa por alto que todo esto no es ni nuevo ni algo raro, que es un problema viejo y trillado que no despertaba mucho interés de los medios ni del público en general, salvo de la prensa amarillista, hasta que en una noticia convergiera la eterna lucha entre el estado y la religión sobre el aborto teniendo como epicentro el embarazo de una menor de edad producido por la violación de su padrastro.
El problema es que la verdad es solo una cuestión de apreciación, una cuestión de formato y de la adecuada selección de las palabras. Es utópico hablar de información neutral, se pueble hablar de información veraz, de información respaldada en hechos reales o incluso de información carente de opinión el periodista, pero hablar de que una noticia no lleva implícita una posición respecto a su contenido es ingenuo.
No entremos a hablar de las opiniones mimetizadas entre los hechos de las noticias, que no son objeto de este escrito, sino como la misma noticia pude causar diferentes impresiones en una sociedad solo basada en el formato, en la presentación.
Por ejemplo no era lo mismo ver la noticia del 11 de septiembre en Colombia, transmitida por noticieros colombianos, por presentadores de noticias acostumbrados a introducir noticias de “matanzas” nacionales, a un público como el nuestro que vive día a día con tragedias personales; que verlo en un noticiero del Japón, donde la tasa de delincuencia es muy baja y que no están acostumbrados a este tipo de actos de terror.
¿Pero como es posible si es la misma noticia, los mismo hechos, las mismas imágenes? Esto tiene que ver claramente con la clase de sociedad a la que se transmite la noticia porque cada público reacciona diferente, de acuerdo con su historia, con sus costumbres. Pero el tema va allá de esto y tiene que ver con la forma en que se presenta.
Pese a que no dieran opiniones, los presentadores tenían un lenguaje corporal acorde con lo que pensaban, el tono de voz del narrador en off era distinto, la manera de editar las imágenes, de repetir esta o aquella escena, de transmitir este o aquel testimonio, incluso elegir entre dos calificativos que estaban respaldados en los hechos.
Todo es cuestión del cómo presente la noticia. A veces es tan importante que lo que diga un anuncia sea real, carente de opinión, como que la forma en que se presenta sea lo más neutral posible, que no tenga tinte político, económico, religioso, o de ningún otro interés sectario, lo que siendo totalmente sinceros es prácticamente imposible porque como seres humanos siempre estaremos parcializados.
Volviendo al tema, el llamado cuarto poder, tiene en sus manos una enorme potencialidad de influencia sobre la sociedad como se veía y por ende debería ser también esa la magnitud de su responsabilidad.
Si bien es cierto que es indispensable que la libertad de opinión exista, porque es mas vicioso un país sin esta libertad que con ella, y que esta liberta es frágil, no hay que perder de vista el poder implícito en la información y que estará en manos de aquel que tenga los medios para transmitirla.
Por esto es que aun en el evento en que el medio de comunicación se preste para que un tercero hable, el debería responder por que es gracias al uso de la “plataforma” del soporte el mensaje no llegaría al usuario. Es decir es ilógico pensar en orden de estricta razón que el medio de comunicación se convierta en un tercero en su relación de comunicación, salvo que medie un engaño u ocultamiento de información secreta.
La publicidad no es una actividad altamente regulada porque “por aquí” todo norma que determine parámetros en materia de publicidad nos huele a censura. Claro que al hablar de limitar libertades la mayoría se torna efervecente cual revolucionario renacentista.
De lo anterior se puede ver que cuando se habla de una autorregulación publicitaria es por demás gracioso, como lo era en su época el límite al poder de un monarca en tiempos de la monarquía absoluta.
Quien con tanto poder va a autolimitarse en perjuicio de sus intereses, quien aceptaría consejos sobre como cargarse mas responsabilidades al hombro de las que le ha dado la ley por el simple gusto moral de hacerlo, cuando no tienes consecuencias que asumir por no hacerlo.Igual que es poder, la posibilidad de imponer tu voluntad y no darle cuentas a nadie por eso, por esto, pedirles a los medio de comunicación que sean “concientes de su misión frente a sus destinatarios, por lo que su responsabilidad debe regirse por unas reglas de conducta que institucionalicen la veracidad y la honestidad de los mensajes y de las informaciones en general, para que contribuyan al mejoramiento de la calidad de vida de los colombianos, razón por la cual se formulará una invitación a ellos para que entratándose de divulgación de material publicitario, realicen una tarea de investigación y averiguación acerca del contenido de los anuncios, sin que dicha invitación constituya una exigencia hacia los medios ni imperativo jurídico de carácter legal, en los términos mencionados” es un canto a la bandera.

2006-12-09T10:49:00.000-05:00

Hola,

Llegue, despues de un largo viaje y una intensa entadia en el aeropuerto heme aqui en atlanta.
Lo que mas me ha llamado la antencion hasta ahora es la sociedad norteamerica es muy particular. Tan conocida, tan famosa, pero nada de lo que nos cuentan puede compararse con la realidad.
Las casa todas son muy bonitas pero todas son demasiado similares.
Aqui ahi un macdonals, un wendys y una shell en todas partes, y los taco bell (que nada tienen de mexicanos) tambien son abundantes. Las autopistas estan perfectamente pavimentadas, y son grandes igual que la senalizacion. Pero tanta perfeccion estetica tambien habla sola.
Aqui las apariencias hablan muy fuerte. Y no se si es el consumismo llevado al extremo, o la carencia de un nucleo familiar fuerte, o que las oportunidades de educacion y de empleo son tan abundantes y tan buenas que han hecho que muchas cosas sean tan faciles que el individuo pierde la proporciones.
Es una sociedad prefabricada, donde la demanda agregada el la reina, pero eso es la que hace que sea tan propera. Aqui la pereza no es un factor comun como lo es para nosotros y la confianza sobre la seguridad que da el estado y la ley es ensordecedora. En definitiva es un pais de abogados que puedo decir. Pero tambien es latente que es una sociedad de excesos y muy hedonista.
Es muy distinta a la nuestra, y si bien tiene muchisimas cosas buenas, tambien es una castillo de cristal hermoso pero demasiado magico para ser real. Y totalmente abrumadora....
Bueno, hablamos.
Besos Diana.

Recordando viejos tiempo - Mensaje de llegada a Atlanta.

2006-12-09T09:58:00.000-05:00

La loca de mi casa al habla (Esta es media hora dentro de mi cabeza en un día normal)
Mirando entre mis curiosidades encontré este escrito que ya tiene año y medio encima, creo que fue como cinco días después de mi 23 cumpleaños. Lo escribí una noche que no podía concentrarme, después de leer una artículo en una de esas paginas de "analícese usted mismo". Este es un buen retrato de mi misma. La verdad no pude dejar de reírme mientras lo leía. Solo para dar luces sobre algunas cosas. Bree es un personaje en una serie de televisión (Desperate Housewives) y Justin es el “novio” del hijo gay de Bree.
Mi Super Yo Castigador versus Mi Yo, Round mil trescientos millones... tantantanatan...
"LO QUE PRIMERO ME VIENE A LA CABEZA ES ¿ME AFECTO LO DEL TRABAJO? YO DIGO QUE NO Y PIENSO QUE NO PERO… BREE DEBERÍA ACEPTARLO, ES SU MANERA DE ACERCARSE A EL.Pero volvamos a lo anterior, me afecta… ¿Qué diablos me afecta?...mi encuentro mañana. El que me haya dejado hablando sola, el que le entregue los cds cuando los necesito… si lo copio en el computador como los voy a ver…. No hay problema los paso a la memoria usa ¿Cuánto pesan….? Haber 3 por cd…. 200 y piquito caben…perfecto los bajo en el disco duro y ya…. Da igual, no importa… los vcds no importan….. los libros los bajo a disco duro también…. Ok solucionado eso…. Pero no es lo que me molesta… me gusta este ejercicio, escribo todo lo que pienso , se revuelve todo…pero volviendo que es lo que me preocupa…. Ingles el hecho que no estudio a pesar de reventarme de tinto o que el browni (o como se diga) con helado no me haya puestotan feliz como esperaba… o que ya no quiero (más)…. Será que tengo gadejo y no más… a que hora me levanto… oye, oye mata esa vaca que la idea es pasar derecho estudiando ingles….Me oíste estudiando ingles… como quisiera escribir mis historia imagino tantas y se que si le dedico tiempo y esfuerzo seria genial…. Nuevo foro qaf debería escribir, soy nueva pero el foro también…. Yo creo que el tinto saca a flote todo lo pequeño… no sees como si agrandara todo…. Que diablos me pasa… no es angustia (lo que agradezco) pero es un sentimiento de zozobra… tampoco es miedo al futuro ¿o si? No es que me estrese no conseguir trabajo…. Seráque me estresa que no me estrese conseguir trabajo… será que creo que quede mal ¿y porque quede mal? Por intensa, por acelerada…. Que horror… si quede como acelerada… ¿eso es?.... talvez en parte…. Será solo que el tinto me hace inestable igual haceharto no tomaba mi organismo lo digirió todo… será que me afecto lo de lina… pero siento que no fue eso… entonces ¿que? … y si lo que me molesta es ser tan servicial…. Eso parece que también me molesta, no son tantas las cosas que quiero pero que me pasa….Necesito sacar esto de mi sistema para concentrarme…… ¿me baño? Mata esa vaca también diana. Será una saturación de pensamientos…. Esto parece funcionar, no es que no sienta desazón pero ya no me afectatanto. ¿Qué es……….?¿QUE ANDA MAL EN MI VIDA? …. Será porque te cerraron el foro… no eso no es…. falta de diversión….. lo de mi papá, es eso……Gracias muy amable……Santo eso era como una espina clavada…. Impresionante. Sera que extraña a Justin, o que se acuesta con la mitad del campamento…. (jijijiji). Tengo que llamarla siento que quede mal con ella. Me preocupa mi papa, lo hevisto cansado, triste… no se… y siento que estoy creciendo…. Medieron ganas de llorar, que toque adentro de mi….. miedos??… no losmiedos me dan zozobra no tristeza, culpa???, por si mi papa escuchoalgo, pero no dije nada malo, no presiones… en serio ¿que dije???. Quiero dejar en paz el tema Mirter y el complejode inferioridad… ¿pero como? Mata esa vaca también.
Pendientes:……U Mañana - alistar cds (Nota: porfa, porfa deja elacelere y más con el, no tiene porque aguantarte, ok…. El noes tu amigo, recuerda que puede que ni siquiera le caigas bien, ok…rafa es distinto, es tu amigo, el no tiene porquesoportar tu acelere, mañana simplemente le pasas)Oficina Super industria y comercio reclamarcertificado…. Cuando…
Planes: PET 17 y 21 de mayo/2005 Posgrado 26 de mayo/2005
11 diaz para presentar el 2 PET… DIANA SI NO PASASTE EL PRIMERO Y SISIGUES COMO VAS PIERDES EL SEGUNDO NO TE GRADUAS… ME ENTIENDES, NO QUIERO PRESIONARTE, TE JURO QUE NO QUIERO NI LASTIMARTE, NI TORTURAR, NI MUCHO MENOS ASUSTARTE PERO CORAZON ESTA ES UNA OPORTUNIDAD IMPORTANTE….Si el segundo trimestre comienza en agosto o principios deseptiembre… tienes más tiempo para graduarte porque termina enoctubre… tendrías tiempo hasta octubre… porque si lo inscribiste yestas viendo materias no te puede sancionar ¿o si?. Se disculpo y tuno dijiste nada…. Puedes excusarte en el tinto…. No no señora queacordamos el NO ES TU AMIGO, DE HECHO TU PUEDES CAERLE MAL, EL QUETE RESPETE NO SIGNIFICA QUE LE CAIGAS BIEN, se cortes, se amablepero no lo atosigues…… por favor portate como una niña grande nocomo una loca recién salida del manicomio… pero porfavor sin dejarlo hablando solo para después volver a la conversación y no saber que estaba diciendo.Mañana sales y reclamas el recibo, te vez con el y le entregaslos cds, devuelves los libros, vas a la super industria al…. Has memoria… eso era el 5 piso creo… a reclamar la notificación (porestado) de la negacion de las dos marcas, tax central y montebello.Ah y una última cosa porque nos vamos a estudiar ingles… vamos queno es tan malo, es divertido y tú lo sabes…. No pero a lo que ibaera… tengo que revisar los cds que le doy …. Porfa diana queesa soberbia con la que te sientas a hablar en especial con como si tu fueras una autoridad en la materia… niña queno se ha terminado ningún libro……. Porfa eso las hace sentir o”pordebajeada” (que palabra tan fea) o que tu eres una aburrición,total, pretenciosa, petulante y muy, muy jarta…. Pilas con eso queya la pesque tres veces (creo) en esas…. Probrecito el hijo de breedebía estar muy asustado… como miraba a la mamá, como no me odies…claro que el papa pareció tomarlo con calma… bueno eso me dio la impresión…claro que ella no dijo nada solo evito reaccionar feo… pero igual nohablo con el…. Será que extraña a su Justin y comenzó a pensar que estaba enamorado de un hombre y se le vino a la cabeza 'hey soy gay!!!'….Eso me parece razonable y hasta divertido….. que no haya quemadofanfics…. Porfa….Bueno ciao…. (4 hojas…. Uauuuuu que record… Besitos…. Diana este ejercicio hay que repetirlo.)"

2006-12-09T09:48:00.000-05:00

Yo creo en un poder fuerte del Estado, creo en que prima la Nación sobre los individuos y en que el pueblo es una masa entupida. De forma solo académica, creo que el individuo debe sacrificarse por la mayoría y que la praxis debe imponerse sobre las soluciones loables, ideales pero que no tienen una viabilidad práctica y que terminaran, por hacer "justicia" para una persona, provocando un mal para muchos otros.
La democracia, sobre todo en países como el nuestro, me parece una mascara bien elaborada de Aristocracia, deformación del sistema de gobierno que para mi es el ideal (meritocracia), pero aun así es un modelo coherente y el menos vicioso de los sistemas de gobierno. Igual la política es per se corrupta. Pero la democracia abre la puerta a la tan prostituida igualdad. Siendo realistas, la democracia representativa no es más que la forma de hacer creer a todos que tiene la posibilidad de hacerse al poder y así permitir que la sociedad funcione. Sin embargo la existencia de esa posibilidad, ese "rayo de esperanza" para las ansias de poder hacen de la Democracia un sistema viable y relativamente estable.
Creo ciegamente en el Capitalismo, pero no le atribuyo virtudes que no tiene. No es un sistema perfecto porque el hombre no lo es. Realmente su mayor virtud es su coherencia. El capitalismo no sueña que el hombre es bueno, porque el hombre no es bueno por naturaleza, de hecho soy seguidora de Hobbes y creo que "el Hombre es un lobo para el Hombre". Basta con mirar un niño pequeño que esta desprovisto de "la malicia de la sociedad", es egoísta, mentiroso, manipulador e incluso y en algunas ocasiones violento. Por favor, cuando alguien pregona "hagamos de la propiedad privada propiedad común" o esta implícitamente diciendo "pero seré yo el que la administre" o es tan ingenuo que no ve las terrible implicaciones que esto tendría.
Como se ve, no se me puede catalogar como socialista por ninguna parte. No obstante, no soy ni una noble, ni una revolucionaria francesa ni una nazi. Se lo importante que son los derechos, en especial los humanos de primera generación y también estoy conciente del delicado equilibrio que es imperioso en una organización "civilizada" entre libertad e igualdad. Si se desequilibra el hombre se convierte en bestia y volvemos a los tiempos previos al contrato social, bueno, eso creo yo por lo menos.
Yo he visto, no en persona claro salvo que pasemos a un plano astral que trascienda el espacio tiempo y que no viene al caso, cuan terrible puede llegar a hacer capitalismo salvaje causante de la primera guerra mundial en mi opinión y cuan bestial puede ser la presencia fuerte de un Estado en especial si el dirigente es un individuo como Hitler.
También sigo de corazón las sabias, aunque trilladas, palabras de mi padre "Todo extremo es vicioso."
En consecuencia le tengo una devoción absoluta por las lecciones que el Capitalismo y el estado de derecho francés aprendieron del socialismo. Pero tengo fuertes sentimientos contra el comunismo. Me parece una filosofía de vida contranatural, transgredí lo que es el ser humano en esencia y sobre todo niega y repudia el orden natural de las cosas, tras el pensamiento inocente que ante la igualdad debe caer la libertad.
Pero, es que no somos iguales. Es decir, si somos seres humanos y por eso debemos tener igualdad en derechos, oportunidades y trato, pero no pienso posible esperar que todos que pensemos igual ni mucho menos que debamos vivir igual.
Yo siempre he considerado que la solución a la injusticia esta en establecer en una libertad "real", pero hasta ahí llega mi teoría.
P.D: ¿Karl Marx era Judío?
La verdad nunca me lo imagine. ¿No es un contra sentido? ¿No se supone que los judios ama el dinero? Para mi Karl Marx fue un gran pensador pero condenamente inocente. La verdad el nunca me ha generado respeto, solo ternura o lastima.

2006-11-10T13:34:00.000-05:00

Reflexiones existenciales de un super yo perseguidor!!!
Comprender que tu vida ES MÁS que el día a día y sin embargo que ella ES el día a día es lo más difícil para mi. Si te concentras demasiado en la rutina, en los problemas diarios, en tus preocupaciones pasajeras y pierdes la imagen a gran escala no vas para ninguna parte, pero si en cambio vives en el futuro dejas que el destino tome decisiones por ti y él es bastante malo en eso. Odio quienes dicen con aire de impaciencia “…pero ¿cómo es posible que no sepas la solución?… es simple, encuentra el justo medio”… como esto fuera tan sencillo.
Y yo me preguntó ¿Como logras concentrarte en tu día pero sin hacerlo? ¿Como puedes vivir el presente pesando en el futuro, pero no demasiado... en todo caso ¿Qué es demasiado? “Se feliz hoy” pero “planea tu futuro”, fácil…
Mi principal problema y lo se, es que no tengo una gran capacidad de concentración, me aburro demasiado rápido de las cosas, por lo que tiendo a intentar terminar las cosas rápido. El problema es que si vas rápido por la vida no ves los detalles, no tienes tiempo de revisar y mucho menos tienes tiempo de repasar.
De nuevo odio a quienes dicen con aire de impaciencia “Cuando te aceleras no piensas…” LO SE, lo se. Pero claro, tonta yo, como es tan sencillo relajarse. Tal vez lo sea, pero se que no lo es para mí. ¿Por que hay personas que no entiende que algunas cosas no son tan sencillas para otros como lo son para ellos?
Si aprendiera lo que es el trabajo duro, no tendría problemas… por lo menos no los que tengo ahora. “Mas vale un bruto constante, que un inteligente perezoso” verdad de verdades… Pero entonces ¿Que haces si eres un no-tan-inteligente perezoso? Apague y vamonos.
Muchos me regañaran cuando lean lo de no-tan-inteligente (lo de perezosa no, eso es una verdad indiscutible). Si, se que debo aprende a tener confianza en mi, a creer en mi trabajo, a “saber que soy un ser único e irrepetible y que valgo muchísimo por ese simple hecho”… OK…. Si como no.
Aquí va mi segundo problema y es que aunque creo que la verdad no es buena en si misma (por más polémico que suene, me confieso… salgo del closet… no le tengo culto a la verdad), paradójicamente solo creo en verdades que tengan un sustento lógico firme y que a mis oídos suenen racionales.
Por lo anterior tiendo a ser pesimista, fatalista y complicada (soy la que encuentra el punto ido en una medias veladas nuevas). Y además me hace muy critica de todo, en especial de mi. Si lo se soy mi más terrible y temible juez, de hecho a veces ni siquiera soy neutral sino que tomo partido por la contraparte.
Pero es que para convencerme de mis capacidades tengo que demostrarme que las tengo, o por lo menos que en el haber probatorio existan testimonios muy dicientes, opiniones autorizadas en la materia por supuesto, de personas que respete y admire, y de las que no sospeche que solo lo dicen por simpatía o aun peor por lastima.
Ahora, el día que llegue a probar mis capacidades ante mi misma, entrare a calificarme, porque ese es mi tercer problema. Para mi todo tiene un orden natural y tengo por consigna ser una persona realista, en especial porque me produce especial indignación aquellos que no se miden y terminan poniéndose en ridículo por aspirar a cosas que desde un principio les era imposible.
Lo anterior quiero dejarlo claro porque siempre que digo eso me miran mal, y me responden… “si nadie aspirara a cosas grandes no habría progreso”. Lo se, aquellos que no rompen moldes están condenados a la mediocridad (para donde yo voy si no hago algo al respecto)
Yo soy una ferviente convencida de las bondades de pensar diferente, de ser diferente, de no dejarte llevar por lo que los demás piensen de lo que haces. Pero para llegar lejos tienes que conocerte, tienes que saber cuales son tus cualidades y saber los defectos. De determinar tus fortalezas para sacarles provecho y de identificar tus debilidades para fortalecerlas o para “no dar papaya”, sin creencias fantásticas de si mismo.
Y ese conocimiento de ti incluye también el de tus capacidades y el de tus límites. Y conocerlos y aceptarlos no es algo ni sencillo, y muchas veces algo nada agradable. Salir de esa imagen de ti que tienen tus papas a la que realmente tienes, a la que ve el mundo. Verte como un todo también significa medirte frente a los demás y saber que puedes tener y que no.
Por eso más de una vez he dicho “Daría una hora de mis últimos momentos de vida para verme a través de los ojos de alguien que no le caigas mal” porque ellos te ven tal como eres, sin amor, ni odio.
Hoy estoy preocupada por mi pero al mismo tiempo estoy cansada de ser “yo” y en la mitad de esta extraña comunión de esté hastió quejumbroso me encuentro serena pensando que tengo reunión con mi jefa.
Cosa extraña, peculiar, esta vez no hablo de pereza, esta vez es solo cansancio.
Estoy cansada. Física, emocional y mentalmente cansada. Cada día antes de dormir pienso, con menos convencimiento, mañana haré las cosas bien. Todos los días en las mañanas canjuro “hoy es el día, hoy comenzare aquello que he pospuesto” pero nunca lo hago y me siento mal por ello.
Antes acumulaba frustración, ahora, vivo en un letargo absurdo de triste aceptación. Resignación. Pero no es lo que quiero así que cada noche empiezo de nuevo. Entre el miedo eterno y enraizado en mis huesos de fracasar y mi enorme capacidad de desprecio a lo mío vivo atada.
De nuevo estoy preocupada por mi, pero me siento tan impotente. Parada frente ante el espejo me hago promesas de esperanza solo por disipar esos ojos asustados que me rompen el alma. Se que nada de lo que prometo es real, que las cosas no se solucionan solas y que la mayoría de mis problemas son puros mundos paralelos de mi mente.
Que pueril es la vida, que sencillo es aburrirse de ella y aun así extrañarla. Es gracioso, hoy tengo ganas de no ser o de ser mucho más de lo que soy, pero nada en el medio. Tengo prisa de llegar pero cansancio de caminar.

2006-11-08T16:20:00.000-05:00

Ya el sueño no se me antoja como una vía de escape agradable y la televisión comenzó a verse como una caja llena fantasmas vanos y frívolos que se alimentan de mi alma y absorben y destruyen lo que soy poco a poco hasta solo dejarme lo que ellos quieren que sea reduciéndome a un estereotipo atado a la rutina, con los ojos puestos en fantasías, temeroso de no ser pero al mismo tiempo desperdiciando el tiempo que se puede invertir en llegara a ser de verdad. Y es así como dos de los principales placeres de mi vida son, a esta nueva Criell, algo poco atrayentes. Por lo tanto, se que debo cambiar de hábitos a unos que respondan a esta nueva persona y a estas renovadas "ganas" de vivir que nacen de las vacaciones y por supuesto de los buenos propósitos de año nuevo. Como deseo no estar escribiendo en una próxima editorial lo fútiles que son los propósitos, y como por mucho que prometes nada puedes hacer para cambiar tu vida o tu forma de ver las cosas y sobre todo que la voluntad no es suficiente para luchar con los malos hábitos. Tienen mayor importancia en mi lista de proyectos para este año mis propósitos frente a mi actitud conmigo misma que cualquier otra cosa. Intente ser realista, aunque no por eso darme licencias innecesarias cuando me plantee que cambios necesitan mis hábitos. Los propósitos de este años no empieza con “voy a”, sino con “hará todo lo posible para lograr”. Además me cuide de poner claras mis motivaciones y enfrentarme a mis excusas más lógicas. Voy a dividir mis propósitos en tres grupos, (porque en tres, no se, por la costumbre) El primer grupo tiene que ver con lo más básico que todo ser humano debe cuidar no importa como viva o que quiera debe hacer. Necesito cambiar mi forma de alimentarme tengo que hacer ejercicio En general cuidar de mi salud (física y mental). El segundo grupo tienen que ver con mis crisis existenciales y con mi compromiso conmigo de no perderme otra vez, de no permitir que las circunstancias del día a día me lleven de nuevo a perder mi esencia, mi verdadera forma de comportarme, mis gustos, mi manera de ver la vida, mi yo real, aun cuando me toque comportarme de manera distinta a lo que quiero porque las circunstancias lo ameriten, o cuando sea lo más conveniente para mi. Para ser coherente empezare por el principio, y como siempre, daré más información de la necesaria. Por tercera vez en mi vida me encontré frente al espejo diciéndome... "hey yo te conozco" y no pienso perder la comodidad de ser quien soy y no quien todos esperan que sea. No pienso tampoco seguir intentando responder a una imagen de mí que todos se han creado y mucho menos a la imagen que yo misma me había impuesto cuando era una adolescente perdida y obtusa. La comodidad de no tener que fingir pero al mismo tiempo de saber que puedo comportarme según la ocasión (por mi auto impuesta y ahora real capacidad de adaptación) es lo más difícil de conseguir, porque siempre me pierdo en el línea divisoria entre descubrir mi personalidad en bruto y quien he sido, o quien los demás creen que soy. No quiero caer en el juego al que juegue en mi adolescencia. En esa época de confusión profunda, tenia serios problemas de odio hacia mi misma, del todo infundado, porque nunca encajaba en ninguna parte y solo recibía criticas de mi comportamiento. Así que, en vez de buscar descubrir porque no encajaba y buscar a tiempo la manera de disfrutar de ser "especial", decidí tomar de modelo otras personas y comenzar a actuar como ellas. Por esto, llego un momento en el que ya no me reconocía y en el que comenzó a gestarse el sentimiento de frustración que hoy me domina. Sencilla conclusión a mis ojos hoy en día que mi adolescente experimento para “madurar” terminaría hiriéndome profundamente, pero recuerdo que en esa época era tan coherente el método. Pero era evidente que comenzaría a fracasar. Ahora que lo veo en perspectiva, yo era como un ciego intentando hacer una maqueta. Carecía del conocimiento sobre en que era buena, o pero aun, sobre cuales eran mis debilidades. Lo más gracioso de la historia es que llego el momento en el que de tanto pretender que era otras personas, deje de fingir y comencé a cambiarme a la fuerza, hasta convertirme en una persona desconocida para mí. Y como no me concentre en averiguar que me gustaba y que me provocaba hastió o me era intolerante llegue incluso a un sentimiento de vació hacia la vida bastante suicida. Puedo decir que en esta época no vivía, ni sobrevivía, solo subsistía en el futuro. Supere este bache de mala manera, ¿por qué? Porque lo único que hice fue aprender a vivir con el desconocimiento y emplear mi nueva habilidad para mimetizarme, fascinándome a veces como en tremenda oscuridad lograba salir airosa de pruebas a las que me lanzaba sin ningún tipo de entrenamiento, con desconocimiento del terreno y sin saber siquiera de cómo hacerlo. Hasta cuando hice eso… hasta que me estrelle realmente fuerte, y la vida me demostró que hay cosas para las que se necesita trabajo y dedicación, y esas cosas no se consiguen si no tienes un conocimiento real de ti mismo, en especial de tus capacidades, de tus limites. Entonces me encontré por primera vez. Claro que para lograrlo necesite viví sola por un largo rato y luego encontrar personas que me permitieron ver y apreciar la forma de mi diferente. Le dieron sentido y palabras a mi inconformismo. Y todo tuvo sentido. Todo menos la vida como la había planeado y construido. El problema fue que al volver la “nueva” Criell tenía que encajar en la vida que había dejado atrás. Y de pronto me encontraba jugando monopolio en un tablero de ajedrez. Me sentí en la mitad de una fuerte colisión. Contra todo pronostico, bueno contra mi pronóstico, pese a mi ceguera de adolescente había logrado encaminar mi vida, tal vez debido a buenos ejemplos o a la suerte. El llevar mi existencia siempre en el futuro me permitió llenar mi vida de planes que iban a la mitad cuando me tuve acceso a mi misma. Ahora me es algo cómico pensar como ciega planeaba mejor mi vida que ahora. Fue en ese momento que comencé a sobrevivir. Me replantee todas las decisiones que había tomado y sobre todo que quería de mi vida. Me encontré frente a una terrible posibilidad, que la vida que había elegido no era la que quería y que esta forma de vida no era compatible conmigo. Fue una época complicada y comencé a llenarme de miedos. De hecho la razón por la que volví a perderme de vista fue porque me enfoque más en los temores que en la forma de erradicarlos. Temí no fuera inteligente. Nunca ni siquiera de adolescente dude de mi capacidad de análisis, de mi razonamiento ni de mi aptitud lógica hasta ese momento. Comencé a sentirme equivocarme en cosas en las que creí ser buena y a sentir que no era capaz de realizar otras y eso nunca me había pasado. Temí ser una persona condenada al fracaso, que mi desorganización, de la que me vanagloriaba así como mi imposibilidad para retener, concentrarme o cuidar de los detalles, mi falta de capacidad de concentración por largos periodos de tiempo y como la inestabilidad de mi energía para el trabajo hacia imposible el éxito para mí. Temí que sin inteligencia y condenada al fracaso yo no era nadie. Llegue incluso a temer ser una persona aburrida, intolerable, irritante, e incluso desagradable. Ahora que logre superar esta nefasta etapa debo mantenerme a flote. Ya logre integrar mi vida y lo que soy ahora solo debo cambiar unas cuantas rutinas, integrar actividades que refuercen lo que soy y extraer de raíz otras que no responden a mi. El tercer grupo tiene que ver con eliminar conductas mías que odio, posiblemente son comportamientos que no son ni siquiera parte de mi personalidad sino que desarrolle durante el experimento adolescente que hice sobre mi misma o provenientes de la crisis de que ocasionó el encontrarme por primera vez. Son odios hacia como me comporto y no hacia mi, suena contradictorio, tal vez lo es. La verdad mi odio hacia o desprecio por mi misma ya lo supere. Ya no siento que habitan en mi dos voces (la que me dice que los mate a todos y la otra… no mentiras) la que critica porque tiene la autoridad para hacerlo y la que recibe cabizbaja el insulto porque lo sabe verdadero. Y espero haber superado la etapa en la que la voz que criticaba dice que esta asustada porque ha descubierto que realmente sus críticas son ciertas mientras la otra, antes cabizbaja, se ríe. Ya no peleo conmigo misma como si fuera mi propia enemiga y al descubrí como soy en realidad, aprendí la importancia de no trasgredirme, de no obligarme ha comportarme contra mis principios aunque este acostumbrada a hacerlo. Entonces, aquí va la lista de comportamientos odiosos que me trasgreden y atentan contra lo que soy y que, por supuesto, intentare eliminar. Pero que de no lograrlo aprenderé a convivir con ellos y a atemperarlos. Enumeró el odio porque ese es mi motor, y en ultimas el fin en si mismo. Odio el sentimiento temor, con mis viseras. Odio ese temor efervescente, que se extiende como un virus, que te incapacita y que además te lastimas. Odio el temor infundado porque al no ser real es más difícil de erradicar y odio el temor que tiene una causa que uno mismo a hecho invencible porque son temores retorcidos y mezquinos que naces de inseguridades y patéticos problemas de autoestima.. Odio tener que saludar a alguien que no resiste solo porque tengo que ser "polite". Odio saludar a alguien y que me dejen con el saludo en la boca, en especial porque odio la forma en la que encuentro siempre la explicación en que soy una persona odiosa, merecedora de esos desplantes. Odio tener que comportarme como una “snob" para el gusto de un circulo social que en un principio no quiero integrar solo para lograr una posición laboral. Odio ser perezosa. Odio odiar ser perezosa. Y Odio no poder encontrar el equilibrio entre pereza y reproche. Odio pelear conmigo misma y tratarme como si fuera basura. Odio estar pensando que piensa el mundo de mí y peor aun temer que piensen "mal" de mí. De hecho odio la manera absurda y egocéntrica en la que pienso, todo el tiempo, en lo que la gente era pensando de mi, pendiente siempre de mi delirio de persecución y del dogma consagrado de que todos me odian hasta que me prueben lo contrario. Odio pensar que los otras piensen que yo pienso, y Odios como siempre supongo lo peor. Odio posponer, ese juego mental entre tengo que hace, lo voy a hacer, pero después, aun sabiendo que estoy jugando conmigo. Aunque mas odio que me odie por posponer cuando se que es humano. Odio tanto salirme de mis cabales y portarme como una vieja histérica. Odio vivir en mi mente y sobrevivir en la realidad. Odio buscar la atención de los demás, me hace sentir patética. En especial Odio buscar la atención de personas que no están interesadas en brindármela como un escape para no tener que enfrentarme al temor de buscar la atención de aquellos que realmente me la darán. Odio ser tan Complicada y pensar tanto. Odio planear y no ejecutar. Odio tomarme cosas importantes a la ligere y en cosas banales catástrofes. Odio que cuando cometo errores en vez de verlos como lo que son, simples fallas humanas, las veo como la prueba fehacientes de que soy medio imbécil y en vez de aprender de mi equivocación la convierto en una herida sangrante y supurante. Odio que después de un traspié me cueste levantarme y seguir adelante sino que me molesto con la vida y me quedo intentando arreglar lo dañado aunque se que no puedo en vez de enfrentarme al dolor de tener que reconocer que perdí lo trabajado y volver a empezar (tal vez se deba a que soy competitiva e inconscientemente pienso que después con esa perdida, ya no puedo competir más, o a que muy en el fondo piense que no puede volver a lograr lo que había hecho) como cuando tuve un bloqueo creativo de cuatro años porque perdí, en la formateada de mi disco duro el original y las copias de mi historia ojos de gato que ya llevaba 177 paginas. Odio cuando mis errores me llevan a tropezar porque soy mi verdugo más cruel, y además el sentimiento de que ya todo esta perdido se agiganta hasta aplastarme. Odio cuando me comporto como si fuera una autoridad y me molesta que la gente haga las cosas diferentes a como yo quiero que las hagan (agradezco que no es una faceta muy recurrente pero cuando aparece tiene una fuerza atraganté en mi, creo que por mi necesidad por tener el control de todo. Odio con mis vísceras cuando adopto una posición de victima, “ay pobrecita yo, téngame lastima porque esa es la única manera de conseguir su simpatía” me hace sentir patética. Odio sentirme patética cuando es por ser yo misma. Odio encontrarme a mi misma hablando demasiado sobre mi, ya sea para alabarme (lo que rara vez pasa, pero que provoca mayor aversión en mi) o para decir cuan entupida soy (que en ultimas me lleva a posición de victima). Odio encontrarme en la mitad de una divagación, conversación, monologo o exposición y sentir que lo que estoy diciendo no le importa a nadie, y terminar la idea por puro sentimiento de obligación. Odio intentar parecer original cuando se que no lo soy, o incluso cuando pienso que lo soy porque se que aun en ese momento en realidad no he logrado ser original. Pero frente a todo lo anterior, mi principal Odio hacia mis hábitos es ese pensamiento constante en mi cabeza de que voy a fracasar, que mis capacidades no son suficientes para lograr mis metas, que no soy lo suficientemente inteligente, que no soy una persona especial y que no soy nadie. Debo aprender que si fracaso, no importa, es normal solo debo levantarme, aprender de lo que paso, que hice mal, que esforzarme más. Que si meto la pata, respiro profundo, me perdono, “hey soy humana y la puedo cagar”, evaluó si puedo remediarlo, y si es así lo hago, si no intento contener los daños o si todo esta perdido pido perdón y aprendo de todo el asunto. Que si algo me sale mal, dejo de sentir que tengo el derecho a indignarme y así dejo de alimentar mi rabia y odio, dejo de pensar que la vida es injusta sino que debo aceptar las cosas como son, evaluar la situación y mirar que puedo hacer, y si debo empezar desde cero lo hago. Debo establecer que cosas son importantes y cuales no. Debo priorizar las cosas valiosas sobre la rabia. Debo aprender que la vida no gira a mí alrededor ni para bien NI PARA MAL. Debo enfocarme más en que pienso yo de las cosas y no en lo que los demás piensan de mi, porque yo soy lo suficientemente inteligente como para que mi opinión valga lo mismo que la de los demás. Los demás tienen la capacidad de herirme si yo se los permito. Voy a aprovechar que SE que necesito aprender a tomar la vida con tranquilidad y no tan en serio, aprender a darme tiempo cuando lo necesito, y a presionarme cuando realmente estoy baja de motivación y empecé el camino para lograrlo. Además hoy reconozco la importancia de ser organizada, de plantarme en los pies y enfrentar mis temores, de cuidar los detalles, de exigir respeto, de dejar de importarme que piensen otros de mí, de enfocarme y concentrarme y sobre todo de creer en mi misma, y mi capacidad de aprendizaje. Bueno estos son mis buenos propósitos para año nuevo porque siento que llego la hora de dejar de sobrevivir y aprender a vivir bien. Y el primer paso es, sin duda, tomar las riendas de mi vida. No mas temores infundados o creados, no mas pensamientos negativos hacia mi, y una concentración absoluta en lo que me gusta porque me canse de vivir a la sombra del deber y quiero vivir con intensidad lo que soy, duela al que le duela. Y si he de pelearme con la vida, que así sea. Si aprendí a soportar que todos me miren como si fuera un bicho raro, aprenderé a soportar el disgusto de los demás por mi forma de vida, y a no dejarme influenciar por opiniones ajenas… y empezare con mi tatuaje. P.D necesito un mantra, pero es que todas las frases que me gustan son muy negativas. Me estoy inclinando por “la constancia es volver empezar todos los días”